AINGSHHH!!!!

Querido diario:                     

Yo , Maruja , estaba el otro dia de compras y…no te cuento lo que paso…bueno si!!! Me encontre a una antigua amiga del colegio , sor Angela , y me conto que en la nueva tintoreria del barrio te hacian un descuento si dabas 15 €  , asi que volvi a casa y me lleve toda la ropa sucia.

A lo que vamos , no sabes a quien me encontre alli…si , en efectivo , al hombre por el que late mi …higado o mi corazon (aun no estoy segura)  , “CECILIO” su nombre es como el canto de las palomas al ser atropelladas y el repiqueteo de las campanas de la iglesia a las 7:oo , bueno que me pongo romanticona. El tambien se habia enterado de la oferta y llevaba sus cosas a lavar. Me saludo a una poquita de distancia y con mala cara , pero me da igual , me gusta que se me pongan dificilillos.Al entregar sus cosas parecia  muy nervioso , como si hubiera algo extraño ai…mmm…la curiosidad me puede , y …bueno la bolsa donde llevaba la ropa interior se me callo y cecilio vio mis conjuntitos sexies que me compre en la merceria del barrio , se llama Dannel o algo asi.

Era por la noche y entre en la lavanderia por un conducto de ventilacion (si , quepi) , y llegue a la sala donde estaba toda la ropa. Encontre la ropa de cecilio. Que nervioss!! Pero cuando vi que era solo una sotana me desilusione. Pero , un momento , a que no sabes a que olia? . Olia a Santa Sede , Vaticano ,Puticlub , como quieras llamarlo, gruñ!

Desilusionada me dirigi a la puerta , pero de repente entro la policia en plan pelicula. Resulta que eso era un escondite de  esos de droga. Lo malo es que ahora la policia cree que soy una contrabandista y aora estoy en la carcel…Lo bueno esque le  he enviado a Cecilio una citacion para un bis a bis!!tE SEGUIRE ESPERANDO CECILIO!!!!!

                                                                                                                        Desde la carcel , Maruja.

EMBARAZO DESEADO O NO DESEADO DE TINKIWINKI

El pasado dia me entere gracias a mi amiga pili , que esta casada con uno que ni te cuento, de que alguien muy cercano a ustedes se ha quedado encinto , si en efectivo, Tinkiwinki. No sabemos quien es el padrre , pero tenemos varios sospechosos: A) Lucho ( en una aventura pasional) B) Diqsi (su amor de toda la vida) C) Lupita ( lo que demuestra que en realidad no es una tia). Ya estan los sospechosos sobre la mesa , que cada uno saque las conclusiones apropiadas. Solo digo una ultima cosa :Esto afectara gravemente a las masas…porque despues de que se descubra que el jefe de una conocida banda se queda embarazado asi como asi …Ademas de que ya no se sabe quien puede tener hijos , si los tios o los travestis…¿te puedes creer?

AL ABORDAJEE!!

 Hola , soy yo ,Maruja , el otro dia descubri que me habia tocado en un cupon que le robe a Cecilio y que me habia tocado un viaje a italia , no me apetecia porque estoy depre con la regla (si que pasa?) , de todos modos `pedi las vacaciones  en la agencia de biblias. Cogi un avion , me sente al lado de un muchacho muy feo , porque aunque yo soy muy pura , a veces no me puedo resistir . Llevaba en mi maleta todo mi maquillaje , una peluca rubi , ropa comprada en la tienda de la Paqui  , y mi traje de Marilyn Monroe .Bueno , tambien llevaba mis guantes de boxeo por si coincidia con el odioso papa(es que me lo cargo, yo me lo cargo).Baje del avion y me monte en un autobus , llegue al hotel “Vista al arcoiris ” . El recepcionista me dijo que vestida asi no ganaria el concrso de disfraces , no la entendi, me dijo que  mi habitacion era la numero  666.Inmediatamente pedi que me cambiaran de habitacion y me pusieron en la 222 .Me quede sentada en la habitacion un rato y cuando oi aquella voz.Era la voz de CECILIO. La hubiera reconocido en cualquier parte .Me pegue a la pared para oir lo que decian y oi esto :’A mi me gustaria que mi amor platonico participara en el concurso de disfraces con el de Marilyn Monroe , pero nisiquiera esta aqui.’ Mi corazon estaba emocionado . Asi que fui a recepcion y me apunte al concurso . A las nueve ya estaba yo en la playa vestida con mi disfraz y con mi peluca rubia , maquillada y con tacones. Me extraño que solo hubiera hombres. A las nueve y media empezo el concurso.Estabamos todos en fila en un escenario cuando se oyo un gran alboroto.Alguien habia aterrizado en helicoptero. Venia vestido de Marilyn Monroe .  Con una sonrisa vino hasta el escenario mientras sonaba Toxic de Britney Spears . Cecilio , mi cura favorito y amor platonico, estaba llorando de alegria. No era por mi , no que va , era por el arruina parroquias ese . Si , en efectivo , el papa , como no . Ya no podia mas , cogi mis guantes de boxeo , me agarre a una cuerda del escenario , y al son de la misma cancion  , me tire desde el escenario gritando :’Al abordajee!! , cogi a Cecilio y me lo lleve a la orilla . Pero entonces vino el papa y comenzo la pelea . El me pego un puñetazo , yo otro , yo dije :’Te voy a meter el sombrero ese de papa por el culo , gilipoyas!!’. Y el dijo con tda su mala idea :’Eso ya lo hara Cecilio luego!!’ . Cecilio en medio de todo esto grito:’No le hagas daño , es mi amor platonico!!’ . Ja , toma ahi papa. Pero cuando paramos de pelear Cecilio corrio a ayudar al papa , y me dejo alli sola , bueno sola no. Habia toda una legion de gente contraria al señor mirandome con mala cara.La proxima vez que me toque un viaje sera a Las Vegas no a Italia  ,coño, alli si que son religiosos , que se casa muchisima gente por minuto. Mañana es el cumpleaños de Cecilio asi que le he comprado un set para aprender a hacer ostias consagradas , que te las consagra una maquina y todo…

 

TRIPLETE DEL BARÇA

Que si hay que ver que el Barça ha ganado el triplete , las tres copas , vivan los cules….BAH!.Esto es increible , yo hago lo mismo y no me nombran ni en la mierda tele local. Os preguntareis , que dice esta tia , como que ella ha conseguido el triplete , las tres copas. Pues si , tengo el triplete:me han quedao lengua , matematicas y sociales. Y lo de las tres copas , pues yo en el botellon soy de mojito , calimotxo y cacique , mis tres dioses. Pos ni un puñetero informativo diciendo que tengo el triplete y las dos copas. Si esque el futbol esta cada vez peor…. 

TONGO EN EUROVISION

¿ Que por que? Pues porque la Soraya Poyeya tendria que haber ganado , ese corte d pelo tipo militar , ese bigote a lo FRANCO’S  , ese uniforme militar…ayss…a no , me informan ue no , que no es esa. Bueno ,vaya al menos se llevo la pobre algunos puntitos. Lo que yo no puedo creer es que le dieron puntos a “La oda a la mariquita ” de Portugal. Estamos agradecidos a la gente que nos voto , como Andorra , que nos dio 12 puntos , y a los imbeciles de Portugal por sus 7 puntillos.AH! Franceses jilipoyas , la habeis liado parda  ,  ni un puto punto, que os creeis que la peninsul es vuestra ? Que no tio que no , vamos a dejar la envidia por NUESTRA COPA DE EUROPA( esque somos muy modestos) , porque puede que vosotros tengais a una tia de 300 años inexpresiva en vuestro museo , pero nosotros tenemos una mas antigua en la tele que ademas sabe decir lalala.Ademas de que su plato nacional (el queso ese que parece de los pies de Zarkozy ) se usa para matar moscas de lo mal que huele , y el nuestro (el jamon de pata negra ) nos lo piden hasta los chinos. En realidad el problema de fondo es NUESTRA COPA DE EUROPA , NUESTRO RAFA NADAL , NUESTRO CASILLAS , NUESTRA MADRE DE GUIZA, NUESTRA ELSA PATAKY Y NUESTRA PE,  ademas de NUESTRO SENTIDO DEL HUMOR que nos hace LIGAR MAS QUE VOSOTROS. Eso si , menos mal que gano el noruego, que hay que ver lo bueno que estaba!!!Dios mio!!

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¿Quieren vestir realmente bien? ¿ Mejor que el jilipoyas rojo de su vecino?                                                   ¡ Venga a FRANCO’S!!! ¡¡Aqui encontrara su estilo!!   FRANCO’S  , ataques militares no incluidos .

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GENESIS: LA CRISIS

En el mundo hacia el año 2001 , EEUU estaba gobernado por monstruos socialistas , pero una pequeña aldea sobrevivia :TEXAS. El gobernador era un viejo druida que fabricaba la mejor pocion del mundo :las armas nucleares.El viejo druida se cargo a todos los monstruos socialistas que los oprimian. El viejo druid paso a gobernar todo EEUU . Todo le iba bien, mataba a quien le daba la gana en su “picadero persona” llamado Iraq. Tambien tenia un complot contra Hugo Chavez y contra Sadan Husein , asociado con Aznar y el Rey.Ademas metia a todos los amantes de su mujer en una carcel llamada Guantanamo. Todo le iba bien hasta que …tantantan…apareciero a la vez varios enemigos :ZP , el socialista , los moros del petroleo y un pinguino que se acosto con su mujer y que se entrenaba en guantanamo para matarlo.Con ZP todo fue mal , consiguio dejarlo mas mal si podia , ademas le rrobo al rey . Pero todo fue a peor cuando ZP demostro que su pocima magica era mala . Despues los moros le subieron el precio de la caca negra a el y a todo el mundo . A partir de ahi todo fue a peor :se crearon sitios como LIDL, a la gente no le llegaba el dinero para llevar sus zapatos a  ZP y se los llevaban a el de formas muy poco ortodoxas como tirarselos, muchas cosas mas.

Pero un dia un angel salvador vino y anuncio a una mujer que tendria un niño por inseminacion artificial. Este niño curiosamente nacio con 40 y tantos , se llamaba :OBAMA.

A partir de ahi todo fue a mejor , formo una revolucion contra Busch , que le regalo jabon . Obama desterro a Busch. Y formo una “Media Empire ” con un eslogan copiado a su perrito ZP . Todo el mundo le hacia la pelota hasta que su perro presindencial ese tan mono que le compro a las gemelas . A , y soluciono la crisis.

                                                                                                                                                             Genesis segun San el tio de la panaderia, cap 1 , la Crisis. Biblia segun Britney Spears

EPIDEMIA DE ENFERMEDADES CAUSADAS POR LIDL (EL CALVO)

AVISO: si compran el Lidl podrian contraer una enfermedad que primero te deja los pies a 4 grados y despues te mata un ataque de miocardia o hipocardia . Esto le paso a la mujer del calvo , casualmente la enfermedad se produce si tocas al calvo o tocas algo que el haya tocado
Tambien hay efectos secundarios si lo tocas : las mujeres se quedan embarazadas y para los hombres todas las mujeres parecen suegras ,`por lo que se queda impotente

NECROLOGICA DEDICADA AL CALVO DE LIDL

El pasado dia descubrimos que la mujer del calvo de LIDL  habia muerto de un ataque de hipotermia . ¿ Que por que ?  Porque el calvo le mide la temperatura y esta a 4 grados bajo cero o asi . Su epitafio sera:

“Cariño , calvito , volvere para hacertelas pasar canutas ,  , porque por tu culpa me he morio . Preferias irte a meter los pies en la fruta que estar conmigo  , asi que te voi a dejar jodio.”

Lo sentimos calvo , sabiamos que era la unica que te podia hablar sin mirarte a la calva. Ademas de que tenia un estomago de hierro porque….

                                                    ♥ desde el calvo a su mujer♥

 ”

HULK CAMUFLADO DE NIÑO DE LOS YOGURES

Hemos deescubierto recientemente la localizacion de Hulk . Mediante su sentido aracnido ha logrado esconderse en el cuerpo del niño de Danone  . Nos hemos dado cuenta porque el niño ese no puede ser tan fuerte que se da un golpe en la pierna , suene a piedra , piedra verde . Tambien lo hemos descubrido descubierto porque los yogures estan berdes verdes . Y eso solo puede significar

a) Que Hulk se destinta

b) Que el calvo de Lidl se estaba haciendo la cera en la calva (es muy optimista , cree que asi podra decir que no es calvo , que se ha hecho la cera)cuando intentaba sabotear los yogures

c)Que estan caducados

La primera es la mas probable , asi que la polemica esta servida , tantantan

                        FDO: Denunciante de ovnis , caballos-ponnys-unicornios , del calvo de LIDL , Cantizano y ahora de yogures

CANTIZANO EN TIENDAS BEDS , DA MIEDO

Ustedes saben la tienda esa llamada “Beds” , yo no tengo ningun colchon de alli , dado que duermo en el vater ;pues bien , dicha compañia tiene un complot para implantarnos microchips cuando dormimos , y todo esto es un plan de quien?? Yo respondere , de la peor persona desde Bushc :CANTIZANO!! . Os preguntareis , que ? como? …. Pues esto sucede asi , por las noches las figuras de carton que hay por toda la tienda cobran vida e implantan los microchips. Una vez estaba yo pasando por delante de una de estas tiendas y veo una figura de Cantizano (que parecen reales hasta el punto de pensar que hay ladrones en la tienda) diciendo : “Entra y prueba nuestros chips , jajaja”

Otra prueba es que las pastillas de avecrem tambien patrocinadas por Cantizano contienen una mezcla de chips , coca -cola , vomito y demas.

                                                          Un saludo a fregona , estropajo y burtonescha hasta la muerte. (Cantizano desde la asociacion pro – acabar con Cantizano te vigilamos )

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